עשר הטעויות הנפוצות ביותר בהליך גירושין
ההחלטה להתגרש הינה החלטה שתשפיע על שארית חייכם ועל חיי ילדכם, זו החלטה שמן הסתם צריכה להוביל להחלטות נוספת רבות שמצריכות המון מחשבה ידע ושיקול דעת, הבעיה ברוב המקרים שכאשר בני הזוג מחליטים סופית להתגרש הם לא נמצאים במצב האידאלי להתחיל לתכנן את המשך הדרך.
ברוב המקרים ישנו עומס רגשי, אולי כעסים, ובמקרים רבים גם חוסר תקשורת בריאה. דברים אלה מובילים להמון טעיות בגירושין שהיו יכולות להימנע.
סיכמנו לכם פה את עשר הטעויות הנפוצות ביותר בין בני זוג שמתגרשים ואיך ניתן להימנע מהן ולסיים את הנישואין בצורה יפה ומכובדת ולשמור על קשר הורי בריא עבור ילדכם ועבור בריאות הנפש שלכם.
1-חוסר תקשורת והקשבה:
אם החלטתם להתגרש כדאי שתהיה ולו תקשורת מינימאלית. זה הזמן לשוחח על המשך הדרך. לאו דווקא על התנאים של ההסכם ומה אתם רוצים שיהיה אלא על הדרך.
על כמה שזה חשוב להתגרש בצורה מכובדת, על ההמשך ההורות המשותפת והכי חשוב לא לעשות "תנועות חדות" או חד צדדיות שיעצימו את הסכסוך.
המטרה לשמור על קרקע יציבה וקבל החלטה נכונה על הדרך שבה תגיעו להסכמות ולהסכם גירושין שיהיה נכון לשני הצדדים. במצב של חוסר תקשורת, כל אחד מבני הזוג מפתח חששות, הוא נכנס למצב הישרדותי וכל הזמן מפחד שהצד השני "מבשל" לו איזה משהו.
קשה מאד לחיות ככה ובדרך שאדם מרגיש מאויים הוא מתחיל לתקוף אפילו שבן הזוג לא תכנן כלום וכוונותיו היו טובות. חוסר התקשורת עלול להוביל את שני בני הזוג למלחמה. אז דברו ,נסו להגיע להבנות, להוציא את הכעס ולהתרכז בעיקר שזאת המשך ההורות המשותפת.
2-ניסיון להגיע להחלטות לבד:
אם היו מתריעים כי הרכב שלכם התקלקל וצריך לתקן אותו, האם היה עולה בדעתו של מישהו שאינו בעל מקצוע לתקן את הרכב לבד איך שנראה לו?
סביר להניח שלא.. מאותם טעמים לא קיימת הצדקה של ממש לגבש הסכם גירושין שיקבע את עתידכם המשותף ורווחת ילדכם ללא בעל מקצוע מתאים.
זה לא מתאים מבחינת הידע, המקצועיות והניסיון אבל גם מבחינת המצב הרגשי שלכם. חוסר ידע מוביל להחלטות לא נכונות, כל אחד עשוי למשוך לכיוון שלו וניזון משמועות או עצות של חברים שהתגרשו או מאמרים באינטרנט.
בחלק גדול מהמקרים כשבני הזוג נתקלים בנושא שקרוב לליבם וכל אחד עומד על "הרגליים האחוריות" זה מסתיים בריב ועלול אף להסלים להליך משפטי. לכן עדיף להגיע לפגישת יעוץ משותפת אצל מגשר (צד ניטראלי) ולקבל את כל המידע הרלוונטי, להכנס למסגרת שתשמור עליכם (ברוב המקרים) מ"פיצוץ" ותעזור לכם להגיע להחלטות הכי נכונות עבורכם וכמובן בהסכמה מלאה.
3- דעות מוקדמות:
אם ההחלטה להתגרש נפלה בהרבה מקרים אחד מבני הזוג בא עם אגנדה שהוא ממנה אינו מוכן לרדת. הוא מוכן להגיע לגישור או לשיח משותף אך ורק אם יתקיים התנאי הזה והזה, להתחיל הליך גישור מהמקום הזה כמעט ואינה אפשרית.
יכול להיות מאד שאותו בן זוג יקבל את אותו צורך שנחוץ לו אבל זה לא יכול לבוא כאולימטום לניהול הליך הגישור.
חשוב מאד לבוא לפחות לפגישה הראשונה בראש פתוח וללא החלטות מוקדמות, להבין שיש גם צד שני ולעניין ולנסות ולראות אם בעל מקצוע עם ניסיון יוכל להביא אתכם להסכם ששניכם מרוצים ממנו. ברוב המקרים יש איזה נושא אחד שמאד חשוב לאחד מהבני זוג וזה מבחינתו יהרג ובל יעבור וזה בסדר, אז צריך לראות אם אפשר להתגמש עם הצד השני בנושאים אחרים שקרובים לליבו ולהגיע לקיום צרכים הדדי ובצורה הוגנת.
זה בדיוק מה שקורה בהליך גישור לכן אם מכריזים מראש על אולטימטום בן הזוג יכול לפרש אותו בהכרזת מלחמה ומשם הדרך להליך משפטי מאד קצרה. לכן עדיף תמיד להגיע לפגישת גישור, לראות את הנושא מזווית קצת אחרת ומקסימום אם זה לא הצליח, תמיד אפשר ללכת לשופט שיכריע.
4- עצות מחברים וקרובי משפחה:
חברים זה דבר נפלא וקרובי משפחה אפילו יותר, אבל להתייעץ איתם לגבי ההחלטות של הסכם הגירושין זה כבר סיפור אחר לגמרי מכמה סיבות ואני אפרט:
א-אין אובייקטיביות
הם אמפתים בד"כ רק לצד אחד של הסיפור (הצד שלכם כמובן) ולהתייעץ איתם מנקודת המבט הזאת אינה יכולה להיות לעולם אובייקטית ונכונה, גם אם אותו חבר/ה הוא האדם הישר בעולם, יש חוסר נטראליות ונגיעה לנושא והם יעדיפו לספר לך את מה שאת/ה רוצה לשמוע.
ב- חוסר ידע:
את ההצעות שלו הוא מבסס על דברים ששמע או חווה באופן אישי, ברוב המקרים זה נעשה ע"י חבר או קרוב שעבר גם הליך גירושין כזה או אחר ובדר"כ והוא משתף אותך בחוויה האישית שלו ומאמין שגם אצלך זה יהיה בדיוק אותה דבר.
כמובן שאין קשר בין הדברים, אנחנו במוסכם-מרכז המגשרים הארצי, עורכים מאות ואלפי הסכמי גירושין ואין שום הסכם שדומה לשני, כל הסכם גירושין מותאם לזוג כמו כפפה ליד לכן מה שהיה נכון לאותו חבר לא יהיה נכון עבורכם.
מה עוד שבדר"כ ההצעה מגיעה ממקום כואב. אם אותו חבר מרגיש שנעשה לו עוול גדול בגירושין הוא עשוי להמליץ להצטייד ב"כריש" על מנת שאתה לא תצטרך לעבור חוויה דומה וגם אם הוא עבר הליך משפטי וקיבל כל מה שהוא חלם סביר שעדיין ימליץ על הליך משפטי.
ג- אין דרך חזרה:
ברגע שעירבתם חברים או קרובי משפחה ברוב המקרים המצב לא יחזור להיות מה שהיה מקודם. הם שמעו ממכם כמה בן/ת הזוג עשו לכם עוול וכמה אתם הייתם בסדר ובאופן אוטומטי יפתחו לבן/ת הזוג קצת כעס – משם קשה לחזור. ניקח לדוגמא אדם שמתייעץ עם הוריו לגבי כלתם ומסביר להם למה הוא חייב להתגרש ואיך כדאי להתחיל את ההליך. לאחר שבוע החליטו בני הזוג לתת ניסיון נוסף איך לדעתכם היא תקבל אותה? האם היחס יהיה אותו דבר? ברוב המקרים לא..
לכן ההצעה שלנו עבורכם היא כי עד שלא תקבלו החלטה סופית שגירושין הוא הפתרון הכי נכון עבורכם חכו עם ההצהרות. במידה שזה יקרה, שתפו אז.
ד- יצירת מחנות:
ברגע שאחד מבני הזוג מספר את הבשורה לחבריו ומשפחתו זה גם מה שהצד השני יעשה קרוב לוודאי ואז נוצרים שני מחנות. פתאום הגיסות כבר פחות חברות, ההורים גם מתחילים להיכנס ל"מוד" של מלחמה וטוב זה בטח לא עושה לאף אחד ואם זה לא עושה טוב לאף אחד אז למה לעשות את זה?
כדאי לדעת, אנחנו כן ממליצים לבחור בן משפחה או חבר קרוב על מנת להסתייע בו ולהתייעץ איתו בהנחה שאכן סומכים על שיקול דעתו והוא יכול להוות כתף אמיתית לכם מבחינה רגשית. בנושאים המקצועיים השאירו לאנשי המקצוע המתאימים שתבחרו.
5- עירוב הילדים:
אין דבר גרוע יותר מאשר לערב את הילדים (ללא קשר לגיל)בהחלטה להתגרש. ניתן כמובן לשתף אותם בהחלטה ולעדכן אותם אבל בשום פנים ואופן לא לתת להם לקחת צד או להתערב בהליך עצמו.
מהלך כזה עלול לקרוע את המשפחה מבפנים וליצור מחנות נפרדים בתוך המשפחה. את ההחלטות, המריבות והצעקות נסו לשמור בניכם.
אין דבר יותר גרוע עבור ילד משאר לקחת צד בין בני הוריו ואיזה הרגשה לא נעימה עלולה להיות לאותו הורה שהבן/ת לקח את הצד השני.
אלה דברים שלפעמיים באותו הרגע נראים נכונים אבל לטווח הרחוק עלולים לגרום לנזק בלתי הפיך.
חשוב לזכור, ברוב המקרים לילדים אין קשר להחלטה שלכם להתגרש וגם אם ישנו קשר כזה עדיף שישאר אצלכם..
6- איומים והפחדות ואולטימטום:
על מנת לסיים יפה את הקשר, חשוב מאד להתאזר בסבלנות ולחכות ששני בני הזוג יגיעו להחלטה המשותפת להתגרש.
במידה שישנו צד שעדיין לא שלם עם ההחלטה כדאי לתת לו את הזמן שלו להבין שההחלטה מהצד שלכם הינה סופית והאפשרות הכי טובה כרגע היא פשוט לסיים את זה יפה ללא הליך משפטי.
ברגע שגם הוא יגיע לנקודה הזאת רק אז לתאם פגישת הכרות להתחיל את ההליך, הרבה פעמים אנחנו נתקלים בזוגות שאחד מבני הזוג גמר בליבו לגבי הגירושין והצד השני אינו מעוניין להתגרש ואז עלול אותו צד שרוצה להתגרש להציב אולטימטום כמו "או שנגיע לגישור השבוע או שאני פנה לבית המשפט" או "אם לא תבוא/י אני מחר עוזב/ת את הבית" וכ"ו,משפטים כאלה בדר"כ מובילים להסלמה של המצב,
חוסר אמון ואפילו הכרזת מלחמה, לכן למרות שקצת קשה ולמרות שרוצים לסיים עם זה כבר, עדיף להתאזר בטיפה סבלנות ולחכות לצד השני מאשר לאיים או לעזוב את הבית ולפגוע במשפחה ובקשר העתידי שלכם, לכו תדעו אולי בזמן הזה אפילו תשנו את דעתכם ותרצו לתת לקשר ניסיון נוסף…
7- שקיפות בתהליך:
אם החלטתם להתגרש אך טרם החלטתם על הדרך בה תתגרשו והאפשרות להתגרש בהליך גישור מסודר עוד קיימת, ממולץ בחום לעשות הכל בשקיפות מול בן/ת הזוג טרם התקבלה ההחלטה.
הסיבה לכך פשוטה – ברגע שבן/ת הזוג יתחיל לחשוש שנעשים דברים מאחורי גבו הוא באופן אוטמטי יכנס למצב הישרדותי ומשם הדרך למלחמה קצרה מאד.
לכן צריך לבדוק ולוודא ראשית מה נכון עבור שניכם, ברור שכרגע בני הזוג נמצאים בקונפליקט וחוסר אמון, אבל צריך לזכור תמיד שיש חיים לאחר הגירושין וברוב המקרים גם ילדים באמצע, לכן שווה לפתוח את הנושא ביניכם,לראות באמת שהחלטה להתגרש מקובלת על שני הצדדים ולדון איך רוצים לפתור את המחלוקות.
במקרים כאלה הרבה בוחרים באופציה של גישור ואם לא – תמיד אפשר להחליט לפנות להליך משפטי.
8- יעוץ משפטי:
החלטתם להתגרש יפה, אבל חשוב לכם לדעת לפני ההליך מה בדיוק מגיע לכם.
לגיטמי לא? ובכן, זה אכן בסדר גמור לבדוק את הזכויות שלכם אבל אם החלטתם כבר לסיים את זה יפה עדיף שתעשו את זה בצורה מושכלת.
אפשר לפנות ליעוץ לפני הליך הגישור במידה שבחרתם בהליך זה. הרבה זוגות שבחרו הליך גישור בוחרים לפנות ליעוץ משפטי (אם בכלל) לאחר שהחל ההליך.
הם יושבים בחדר הגישור עם מגשר ניטראלי ובשקיפות מלאה, מקבלים את המידע מאדם שרואה את שניכם ואת המשפחה שלכם מסביר כל מה שנחוץ ובונה איתכם הסכמות המתאימות לכם. זוגות רבים שפנו ליעוץ משפטי לאחר או תוך כדי הליך הגישור הצליחו לסיים בהצלחה הליכי גישור ונשארו בהליך.
9- פתיחת תיק ברבנות/בית המשפט לענייני משפחה:
בעבר כדי להתגרש היה צורך לפנות לפתיחת תיק בביהמ"ש או בביה"ד הרבני.
היום לאחר החוק להסדר התדיינויות במשפחה בני הזוג יופנו ליחידת הסיוע כדי להבין שיש גם אופציות אחרות.
היום זוגות רבים שבחרו הליך גישור מלכתחילה מוותרים על פניה מקדימה לביהמ"ש מתוך הבנה שהם רוצים לסיים בהליך גישורי.
10- פרידה לפני התחלת התהליך:
כשאחד מבני הזוג מחליט לעזוב את הבית בעקבות מריבה או החלטה להתגרש אינו בהכרח צעד נכון.
זה עלול ליצור סיטואציות לא נעימות ובלבול אצל בני המשפחה, אחד מבני הזוג יכול להכיר בן/ת זוג חדש/ה ולטרוף את הקלפים, זה יכול להיגרר לאי תשלום מזונות או כעס של הצד השני על כך שעזב את הבית, לכן הדבר הנכן לעשות הוא להתחיל קודם את הליך הגישור ורק לאחריו לעשות צעד משמעותי. זה גם הכי נכון למול הילדים.
לכן אנחנו ממליצים בחום להעזר בסבלנות לקחת נשימה עמוקה ולחכות עם זה עד שתגיעו להחלטות שבהם תרגישו שניכם בטוחים לקראת העתיד.
לסיכום:
גם כשהמצב בבית "רועש", חשוב מאד להיות "המבוגר האחראי" ולזכור שיש גם חיים אחרי הגירושין, יש לכם הורות משותפת שאותה תצטרכו לתחזק כל החיים, יהיו לכם שמחות משותפות ואולי גם משברים חלילה שבהם הילדים יצטרכו את שניכם, לכן עשו הכל כדי להימנע מהטעויות שציינו שבסופו של דבר עלולים להוביל אתכם להליך משפטי ארוך ומפרך וישאיר אתכם אוייבים לכל החיים במקום הורים משותפים.
זה לא דבר פשוט ואפילו מאד מתאגר אבל שכרו בצידו ולטווח הרחוק אתם תבינו את החשיבות של הנושא ותקטפו את הפירות של המאמץ.
אנו מזמינים אותך לפנות אלינו עוד היום ולהתחיל להניח את היסודות לתהליך גירושין מכבד, הדדי ושומר על הרווחה שלכם.
